Surr Nereálna

Pred dvoma týždňami, približne o takomto čase, mu na krku, chrbte a nohách kľačali policajti a dostával také rany paralyzérom, ako keby nožom dobodal šteniatko. Pritom len tak trochu nahlas upratoval vlastný byt.

Žarty bokom, priatelia, regulérne sa mi zbláznil kamarát. Nanešťastie politik. Nadobudol pocit, že žije v alternatívnej realite a že si z neho jeho blízki iba robia srandu. Nebolo to tak, na psychiatrii mu to vysvetlili celkom podrobne.

Apropos, psychiatria. Je tam vraj strašná nuda, skúste nezošalieť, lebo vás tam šľak trafí na ničnerobenie. Ale to nie je to jediné, čo vás tam zaskočí. Napríklad, keď ste ešte v počiatočnom delíriu, nepustia k vám vlastnú matku, zato „anjela z Nového času“ okamžite. Bola vraj nádherná tá novinárka. A Mišo si bol istý, že je na interview do Neba. To sa teda pekelne mýlil.

Novinami dokážete zabiť muchu, aj ľudskú dôstojnosť. V tých, ktorých sa snažili zabiť tú jeho, sme našli rôzne vyhlásenia. Napríklad, že bol pod vplyvom marihuany a šalvie. Nuž, trávu síce nefajčil, ale keďže býva s dvoma ženami, šalviu lekársku na poličke má, vraj je to dobré pri istých cyklických zmenách v organizme.

A vlastne, tie dve ženy ho tiež poriadne potrápili a chúďatká za to ani nemôžu. Jedna prišla s monoklom, ktorý si urobila sama (nie ako Hedviga), lebo zakopla a spadla na konferenčný stolík. Čo znie ako keby som napísala, že mi pes roztrhal domácu úlohu, ale keby ste ju poznali, vedeli by ste, že toto nie je naozaj nič čudné.

A tou druhou som ja. Michalova asistentka, kamarátka a kolegyňa v jednom. Mám vycibrený literárny vkus, tak si ma pred Vianocami vzal so sebou do kníhkupectva, aby som mu poradila, čo kúpiť rodičom. Ja som si kúpila Murakamiho Nórske drevo, aby som sa nenudila do Silvestra. Keď som však odišla na sviatky domov a kniha ostala na stole, Mišo si hovoril, že o nič nejde, nemal darček pre brata, tak ju zabalil a daroval. Ó, nemal to robiť. Hnev a krik na streche, lebo sa dotkol môjho literárneho bohatstva. Ospravedlňoval sa za to v podstate denne. A keď prišli policajti a on vykrikoval rôzne podivné bludy, uniklo mu aj: „Monička, prepáč mi ten nórsky štiepok“, lebo anilen názov tej knihy si nezapamätal. A keďže sú na tom naši policajti asi podobne ako on, pokiaľ ide o svetovú literatúru, uzniesli sa, že nórsky štiepok bude asi droga. Sklamem vás teda týmto vysvetlením, ale drogou je len pre náruživých lingvistov.

Dôvodov, prečo a ako sa zrútil, je viac. Jeho otec mal vážne zdravotné problémy, jeho súkromie nebolo celkom podľa jeho predstáv a spánková deprivácia tomu vôbec nepomohla. Vie o tom a úprimne ho mrzí, že sa musel okolo toho narobiť taký hurhaj.

Ale zas, píšeme knihu a toto jej dosť pomôže. Čo vám poviem, zedol marketing.

Prajem vám príjemný začiatok týždňa a predovšetkým duševné zdravie.